美国有一个婚恋调查，关于人在结交异性时，更愿意与哪些人建立长期而深度的关系。

结果显示：双方越优秀，彼此越真诚；双方的能力、颜值、收入、自律程度越高，对彼此投入的专注和时间也就越多。

爱是一场“博弈”，必须保持与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲倦，太弱的对手令人厌倦。

真正好的爱情，都旗鼓相当。

喜欢一个非常优秀的人是什么感觉？作家张佳玮曾这样形容：“战战兢兢，然而常自窃喜；诚惶诚恐，然而甘之如饴。”被出色的人吸引很容易，但想要对方也同样欣赏自己，却不那么简单。他可能 985 名校毕业，可能双商超群，也可能极具运动、音乐天赋……那个人就像太阳一样吸引你，但下定决心去追逐，却并非总有好结果。

01.

大多数人的爱情

都是旗鼓相当

很多人想找个理想伴侣。

尽管“优秀”没有模板，人们还是把它定义为：学识、金钱、成就……

爱情中的“好”，本无标准答案。

但如果以大众标准寻找伴侣，又需要什么条件呢？

知乎上有个问题：“如何找到一个清华北大或 985 的男朋友？”

下面有个高票回答一针见血：

“对于颜值、身材甚至是智商普通的人来说，找到清华北大或其他 985 大学男朋友的最好方式就是 —— 自己也考上。”

“如何找到一个清华北大或985的男朋友？” / 知乎@吕嘉仪

这位答主交往过的男友，百分百是 985 毕业。而她自己，就毕业于北京大学。

找到一个心仪恋人的最好办法，不是费尽心机的套路，不是死缠烂打的追求。

而是，让自己也成为一个同样厉害的人。

有人为了找个清华北大的对象，通过网络搜集信息，用尽套路搭讪；

精心打扮一番，去校园的操场、教室、图书馆，各种地点期待制造偶遇。

想了很多办法，可结果却不尽如人意。

然而对另一些人来说，找个这样的对象真没那么难，毕竟，“我自己就在清北”。

即使是在交往之后，也比同城或异地有更多的相处机会。

一个不得不承认的事实是：大多数人最后选择的伴侣，不是男神女神，是和自己水平相近的那个人。

据《中国家庭发展报告 2016》，20 世纪 80 年代以后，相同和相近文化程度的婚姻匹配比例显著提高。

“男高女低”的异质婚配模式减少。

女性选择比自己受教育程度高的男性的空间越来越小，越来越集中在比自己仅仅高一个层次的梯度中选择。

也就是我在之前的文章里谈过的：“你是谁，就会嫁给谁。”

中国青年网对全国 1498 名大学生展开过问卷调查，结果显示，其中有超过 4 成的大学生恋爱对象为同校。 

某大二学生告诉记者，自己和恋人就是同学。

“我觉得现在大学生在同校谈恋爱的应该占大部分，选择同校，心里觉着比较靠谱。”同学或者同事，或许才是不少人选择伴侣最后的归宿。

02.

找个理想男友

为什么这么难？

很多人困惑，找个满意的对象，怎么就这么困难。

实际上，不是“好男人”太少，有些答案，要从自己身上寻找。

1. 自以为要求不高，其实要求很高

面对“你想找个什么样的对象？”这个问题，一些人总喜欢用“我其实要求不高”开头。

 

网友“吐槽”人们常说的三大谎言 / 微博

说找个长得干净的就好，其实脑子里蹦出的全是偶像剧男主的样子；说不用对方家境太优越，其实也想着对方至少有房有车说只要人好就满意，其实这个“好”字背后，还附加了一堆条件。绕了一大圈，回到最开始的问题，不少人还是会说，“我就这些要求，也不高啊。”嘴上说满足基本条件就可以，但真正选对象时，谁也不愿凑合。

没有要求，有时才是最高的要求。

2. 圈子太小

交往到理想对象不容易，实际是交际圈本就难以拓展。牛津大学人类学家 Robin Dunbar 就提出过一个社交概念：人类交际圈的规模最大不超过 150 人，这也被称作“邓巴系数”。它不是指人的一生只能认识 150 人，是我们能与之交际互动的人数，通常最大稳定在 150 人左右。

这些交际关系，以同心圆的形式分为 5、15、50、150 四层。最内层表示关系最紧密，向外则紧密程度递减。

“邓巴系数”同心圆图 / 图片出自槽值

我们最常保持联系的，其实只有 15 人以内。这个理论之后也被国际咨询公司 Oxford Analytic 在研究 Facebook 交际计算时证明：就算进入了互联网时代，“150 系数” 也依然适用。不管是传统社交还是新型网络社交，我们的交际圈都远比自己想象中的要小。

如果现有交际圈里没有符合期望的男朋友人选，你或许该考虑一下，自己的实力是否还没达到对伴侣的要求水平。与其等待一个与心仪对象的偶遇，不如先尝试扩大自己的交往圈。就像知乎网友提到的，想找个清华北大的男友，最好的办法就是也自己考入同样的大学。美国伯克利大学临床心理学博士 Meg，做过一个名为《20 岁光阴不再来》的演讲，被《纽约时报》誉为 “最实用派” 的人生规划。

她在演讲中分享了女孩 Emma 的故事。Emma 当年 25 岁，工作一般，对未来没打算，男友也不上进。Meg 给出了建议：“新的资本，新的恋爱对象，几乎都是来自圈子外的。”这让 Emma 顿悟，朋友和生活是可以自己选择的。

Meg在演讲中建议，扩大自己的圈子，才更容易结交新恋情 /《20岁光阴不再来》

她开始慢慢扩大自己的交际圈，有意识地结交朋友。

几年后，Emma 通过一个前室友的表亲，获得了一份艺术博物馆的工作。

这份工作不仅让她有勇气离开糟糕的男友，也让她自己的人生开始步入正轨。

身在什么氛围，大概率就会结交到什么人。

之前有网友调侃：看到相亲对象，就知道自己在媒人眼里是什么样的人。

从经济学角度看，从学历、能力、性格等各方面衡量，两人在恋爱市场中各有自己的筹码。能相互平衡时，两人就更适合在一起。

03.

如何才能找到一个

理想的恋爱对象

《火柴人的立体爱情观》中，两个火柴人彼此有了好感，慢慢靠近才发现：

原本以为生活在同一个平面，可世界是立体的。看似在同一世界的两个人，其实是处于不同平面的。

火柴人的立体爱情观 / 作者：火柴人

两个人高度不同，视野不同，价值观不同。

“高攀很冒险，屈就很辛苦。”以为离得很近，可其实距离很远。现实生活中少有童话故事，更多的是“门当户对”。想找个期待中的优秀伴侣，自己最好先做到这几点：

1. 不断自我赋能

北京师范大学心理学院等单位联合撰写的《中国社会婚恋调查报告》显示：有一半的家庭要求婚恋对象一定要“门当户对”。有 70% 的人表示结婚对象的必备条件是“手头宽裕”。这是对物质的衡量，其他条件其实也一样。无论是在人际交往还是谈婚论嫁中，利益最大化理论同样适用。人们都希望能付出最小的代价，换取最大化的利益。当你在找那个足以和自身平衡的人时，对方也在挑剔。

不断的自我提升，能拥有足够的底气，去接近你想接近的人。

《爱情保卫战》某一期中，男生的相貌和工作都比较出众。女孩暂时没找到工作，闲下来的时候，总担心男孩身边出现自己的情敌。 涂磊的一番话，让女孩清醒了不少。“就像两个演员争一个角色，总想用不择手段的方法挤掉对方，而不是让自己更适合这个角色，即便获得了也演不下去。”主动往前走，会给自己增加底气。

涂磊劝女孩，想要爱情长久，不是让别人变弱，应该是让自己变强 / 《爱情保卫战》

可以是学会化妆技能，让自己外形上有所提升；

可以是多读几本好书，让自己精神上得到启迪；

也可以是培养一些爱好，让自己变得有趣丰富。

自我探索的路上，还可以找到很多办法让自己进步。

2. 学会挖掘、展示自己的优点

Amy Webb 教授在 TED演 讲中，分享了自己找到 Mr.Right 的经验。

她发现在茫茫人海中遇见心仪对象的概率极其低，于是她开始借助婚恋网站。

为了图省事，她的自我介绍就是自己的工作简历，充满了冷冰冰的词汇和对未来对象的傲慢期待。

可她并没有同时展现出，完美对象所期待的特质。

以至于她遇见心仪的对象时，突然发现“一切都很完美，可他并不喜欢我。”

于是她开始自我优化，发掘并放大自己的优点。

Amy Webb分享自己的改变经验 / TED演讲《让你找到满意爱人的技术》

“我，还是我，只是在这个生态系统当中更优化的我。”

变好很重要，懂得展现自己的优势也同样重要。

花时间思考自己的优点，能让自己变得自信，也更容易在与人交往时有的放矢地展现这种优势。

努力实现自我提升，收益最大的其实永远是自己。

读书让眼界得到了开拓，和别人交谈时会更从容；

培养几个有意思的爱好，即使独处也能让自己找到乐趣；

丰富自己不是为了取悦别人，却可能会让你遇到更符合期待的对象。

让生活变得更好的，永远是平淡的每一个日常。每一个琐碎的改变，都将作用于我们。

世界和我爱着你。